Starý dobrý Hromosvod č.10 (www.hromosvod.cz) 2.12.1998
Minuly tyden jsem mel druhou dovolenku. Rozhodl jsem jet na sever,
navstivit naseho severoceskeho zpravodaje Michala Truhlare a podivat
se nahoru na horu Jested. Prekvapenim neni, ze Truhlar na severu konci
a vraci se do hlavniho mesta. Prekvapenim je spoluprace s novym
severoceskym zpravodajem Segedou (viz jeho dnesni prispevek).
Navstivil jsem take kolegu ve zbrani v Usti nad Labem - Kockov
(vzdycky jsem to slychaval v radiu a ted jsem tam byl osobne). Maji
tam NFS3. To neni novy souborovy system, ale Need for Speed III (viz
SWN 12/98).
Cesta na sever nebyla trivialni, nebot jiz na autobusovem nadrazi
nam ohlasili, ze autobus bude mit zpozdeni. Mel! Nastesti jsem mel
mistenku a placku rumu. Nechapu proc jsou lide tak tupi a nekoupi si
ji. Je to celkem jednoduche..
Nahradni autobus prijel uz po 15minutach. Dalsi pruser nas cekal na
dalnici. Byla tam nejeka bouracka. Ridic se rozhodl (nejaka tupa zena
pouzila formulaci "zenou nas jinudy") obratit se, opustit dalnici
a jet jinudy. Okolo me bylo nekolik vyraznych typu.
1. Cupr baba vedle me. Nejdriv me chtela vyhodit (slusne), protoze
jsem si sedl vedle holky, ktera si spletla misto. (Jasny, ne? ) Byla
to starsi, rozumna, ale pohledna - no zrala zena. Dal bych si rict.
Ale vic uz jsme nekomunikovali.
2. Hegemon. Mlady, dynamicky, snad uspesny, vysokoskolsky vzdelany
muz. Predevsim byl nechutny. Dobre pul autobusu presvedcoval o svych
zakulisnich praktikach a zkusenostech z velkeho (pravdepodobne
byvaleho statniho) podniku. Casto pouzival terminy jako general, hepy,
mejl, v pohode apod. Kasal se take uspechem sveho pritele, ktery pujde
do obecniho zastupitelstva a bude se 17 litry celkem v pohode.
3. Byla ta tupa zena co jsem zminil v uvodu. Mela u sebe mobil
a co chvili volala kde je a co ze s ni provadeji (treba ze nas zenou
jinudy). Obcas zazvonil mobil i ji. Mela nechutnou znelku odvozeou od
nejake klasicke skladby. Nad moji hlavou, tupym hlasem pak
vysvetlovala totez.
Posledni typ jsem byl ja. Chlastal jsem rum a porad neco psal
do Psiona.
Vodivé zprávy
=============
- Pinochet nema diplomatickou imunitu, tak rozhodla snemovna lordu
- parlament prijal v prvnim cteni statni rozpocet na pristi rok
- Koukala v kresle prazskeho primatora vystridal Kasl
- Telecom zverejnil finalni podobu ceniku Internet99
- krachuje UniverzalBanka
- vlada se rozhodla zavest clo na veprove
- zemedelci protestovali proti dovozu dotovaného veproveho masa ze
statu Evropské unie
- redakce NaDorazu byla rozpustena
- vratim se z dovoleny a v praci palacovy prevrat. Sarajevo!
- mam nejakou chripku a novy telefonni cislo (napis si o nej)
Ministr David je rád, že zvítězil David Rath (LN 30.11.1998)
Ministr David zastavil privatizaci.
Ministr David vyhodil Zuzu z nemocnice.
(ale Zuzo, dyt jsem te zvolil senatorkou?)
- vstup CR do NATO byl fakticky proveden
Z regionů
=========
- Háta má synka Honzíka. 54 cm a je to kluk. Gratulujeme.
- Tour de beer se neuskutečnila. Škoda, protože před rokem jsme se tam
báječně zmazali. Snad příště.
- V páteční Dvaadvacítce vystoupila s šokujícím odhalením sexuálního
skandálu, který otřásl Hradem i podhradím, Monika Pravinská. A my se
jenom můžeme těšit na podrobnosti o ostravské klobáse.
- Děkuji mnohokrát V., která zpod stolu sebrala, oprášila a svázala
desítku mých letošních básní. Ještě několik let tímto tempem a budu
moci vydat výbor z díla.
- Podle posledních zpráv odjel Lutke na Jamaiku, kde se hodlal živit
jako gigolo. Květoňovi na letišti prý slíbil, že zprávy ze zahraničí
bude Hromosvodu posílat v zazátkovaných lahvích od rumu po golfském
proudu.
- Umřel mi zlatohlávek. A má to za sebou.
(R.Lutke&K.Zahajsky)
Severočeský zpravodaj (Segeda)
==============================
Tak nám skončila zima, trvala celých 7 dní což je cca 1 týden. Na
území republiky došlo k oteplování, v důsledku čehož taje sníh
a hroutí se sněhuláci, a to mi sakra irituje. Nabízí se otázka, zda
oteplení je důsledkem a) pařníkového efektu b) přiteplalým sbližováním
našich vedoucích politických stran.
Po tom, co po parlamentních volbách podepsaly ODS a ČSSD smlouvu
o neútočení, se Václav s Milošem rozhodly, že tento úspěšný podraz na
voliče zopakují i při volbě primátora Matky stověžaté. Člověku se chce
začít věřit, že vztah obou prognostiků není pouze platonický. Třeba
nakonec po vzoru Hada s leukémií založí velkou koalici ODS-ČSSD
a budou se ve funkci předsedy střídat jako dva králové ve staré Spartě
(neplést s majetkem košických železáren). Pak bude jen krok k ústav
nímu dodatku o vedoucí úloze koalice v České kapitalistické republice.
Ještě že Liberec je hlavní město Sudet a politické problémy
středočeské kotliny se ho netýkají. O politiky se zajímá pouze pan
Profesor Pecina, který byl po prohraných senátních volbách
becherovkovým guru zařazen do skupiny debilů, kteří nedokázali pro
ČSSD získat křeslo v horní komoře důchodců. Ostatní obyvatelé města
pod Ještědem mají jiné starosti (nezaměstnanost, jedny z nejnižších
průměrných platů a nejvyšších výdajů, a další drobnosti).
Aby je rada města rozveselila, nechala postavit na Beneš Platze
stromeček a po lampách rozvěsila svítící ohavnosti ve tvaru hvězdiček,
stromečků a komet.
Po několika prosraných termínech kolaudace byla 30.11.1998 konečně
zprovozněna Moskevská ulice, jedna z hlavních tepen města. A ať mi
nikdo netvrdí, že zpoždění bylo způsobeno třímetrovou vrstvou betonu
na kterou narazili ukrajinští dělníci kopající v barvách stavební
firmy provádějící práce. Každý den jsem Moskevskou chodil a žádný
beton jsem neviděl, natož 3 metry. Zato jsem viděl kopáče zalezlé
u piva v Plzeňce. Celá rekonstrukce Moskevské by měla dostat cenu za
největší průser města. Nebylo nic vzácného vidět olopatuseopírače jak
vykopou jámu, a aniž by ve výkopu cokoliv provedli, opět ji za 10 min
zaházet. To, že dlažba do Moskevské byla vytrhána v jiné části city,
a že teprve po položení dlažby se zjistilo, že na plynové vedení
nabyly nainstalovány ventily, se mi jeví jako fušeřina. Tento názor
s mou daně platící maličkostí, denodenně se proplétající mezi výkopy,
ale asi nesdílí komise města, která si ulici prošla, 3x si navzájem
pogratulovala zakřičela hurááá a poplácala se po ramenou se
stavbyvedoucími. Sláva jim pašákům. Ještě že budeme mít pod vlekem na
Ještěd obří semafor viditelný až z města, který bude ukazovat: zda
jsou v provozu všechny sjezdovky, jenom některé, nebo že kvetou
pampelišky.
Na závěr bych se věnoval věcem důležitějším. Páteční schůze u Hůlky
se obvzlášť povedla. Někteří jedinci se rozhodly, že se utopí ve
vodce. A docela se jim dařilo. Lituji, že sebou neměl
Kuba-parašutista padák, neb by se děly věci nevídané. Účast byla
hojná, piva a prcků bylo vypito moře (to je však zpráva nepotvrzená,
z druhé ruky, neboť jsem při odchodu nebyl až tak zcela při smyslech;
ale podle toho jak mi ráno bylo, na tom něco pravdy bude).
Teď snad už jenom trochu kultúry :
4.12. v PKO vystoupí divadlo F.R.Čecha se svou hrou "Dívčí válka po
devíti letech" (moc se těším)
6.12. v Malém divadle proběhne derniera představení "EQUUS" (moc, moc,
moc doporučuji. Dokonalý kus na balení holek)
O průběhu budu referovat později (jestli redakce a obsah krve
v alkoholovém oběhu dovolí).
Pro Starý dobrý Hromosvod Segeda, Liberec, 30.11.1998
Kultura bleskem
===============
Vltava (Klub 19, 12.11.1998)
Kapela se hodně dlouho věnovala zvučení. Ale asi by jim nepomohl ani
David Copperfield. Nakonec to nějak zvládli. Vltava je kapela veselá
a hraní ji baví. Převažovaly písničky z jejich poslední desky Marx
Engels Beatles, prokládány hity z předchozích. Jenom jsem nějak
přepálil začátek. Neudělal mi ten krabčák dobře. Asi se u dna zkazil,
nebo co. No, dal mi ho Lutke, když odjížděl. Takže o druhé polovině
představení už vám bude muset povědět někdo jiný.
Květoň
Dobrý Will Hunting (USA, 1998)
Will přes den uklízí na M.I.T. a po večerech obráží hospody s partou
přátel. Protože se popere a chytnou ho při tom policajti, hrozí mu,
vzhledem k předchozím průšvihům, natvrdo vězení. Ovšem je zároveň
zázračně nadaným matemetikem. Profesor, který na chodbě univerzity
napsal na tabuli příklad k veřejnému řešení a pak se nestačil divit,
kdo jej vyřešil, se za něj zaručí. Podmínka je vázána na pravidelnou
docházku k psychologovi. Will odmítá spolupracovat a rozkládá jednoho
psychol oga za druhým. Až nastoupí psycholog poslední (R.Williams).
Podstatná část filmu je o hledání cesty k porozumění a důvěře mezi
psychologem, který má sám se sebou dost problémů, a Willem. Na
americké poměry nezvykle převažují dialogy nad akcí. Bavil jsem se
a líbilo se mi to.
Květoň
Hadí oči (USA, 1998)
Docela solidní detektivka s dobrým hereckým obsazením. Nemusíte se bát
navštívit.
Květoň
Opisujeme..
===========
Dneska neco opisu z Reflexu c.47. Byl bych hrd, kdybych to
vyfabuloval, ale asi je to pravda. Je to z clanku clanku Alma Mater..
o jednom norskem studentovi na UK:
".. V Čechách se rozhodl studovat proto, že tu měl známost. Když nebyl
napoprvé přijat, další rok se na studium připravoval. O známost zatím
přišel, ale studium mu zůstalo. Je s ním vcelku spokojen, jinak ale
jeho české zkušenosti nejsou valné. Po sérii nevlídných podnájmů se
pokusil koupit byt. Naletěl a přišel o peníze. To, co mu zbylo, vložil
do investičního fondu. Vedl ho jakýsi Rus -- Alim Karmov se
jmenoval. .."
(Reflex 47/98)
Uzemnujici vtipy
================
Něco k diskuzi o pilulkách, lék se jmenoval thalidomiD. To, že měl
teratogenní účinky bylo docela bezpečně dokázáno. Zmínky o opětovném
zavedení do lékařské praxe se objevily, bylo však myšleno ke
speciálnímu použití a pouze tam, kde je možno stoprocentně vyloučit
případné těhotenství. Na nepovedené rukávy velmi efektivní metoda.
Květoň
Tenhle je uz skoro par let starej, ale stejne me U Hulky dostal:
Ptá se 286ka Pentia: K-O-L-I-K J-E 1 + 1?
Pentium: 4!
286: A-L-E T-O J-E S-P-A-T-N-E.
Pentium: ale richle!
(Michal Truhlar)
Chlapek vola do pravnicke kancelare a rika: "Chtel bych mluvit se svym
pravnikem"
Recepcni odpovida: "Je mi to lito, ale minuly tyden zemrel"
Dalsi den clapek zase vola a zase chce chce to same
Recepcni odpovida: "Uz jsem Vam vcera rikala, ze minuly tyden zemrel"
Dalsi den chlapek zase vola a chce mluvit se svym pravnikem.
Recepcni uz je z toho trosku otravena a tak rika: "Ja Vam porad rikam,
ze umrel minuly tyden. Tak proc porad volate?"
Chlapek rika: "Protoze se to proste rad slysim"
V.V. z C. (byvaly V.V. z T, jeste predtim V.V. z L.)
Zdrha zajic lesem, cmucha travu a najednou zahuci do hluboke jamy. Na
zemi se oklepe, prohlizi si jamu a povida si:
"Tak odsud uz nevylezu. No nic, sezeru tu travu, co tady roste...
a umru." Pak navrchu sprintuje liska. Cicha zajice, bezi po stope,
najednou nevybere zatacku a spadne do te same jamy co zajic. Oklepe se
a povida: "Tak odsud uz nevylezu." Podiva se na zajice: "No nic,
nazeru se a umru..." V tom bezi kolem jamy vlk. Je desne hladovej,
krvi podlite oci a tak se velkymi skoky blizi k jame ale vubec ji
nebere na vedomi. Pochopitelne tam spadne taky a tak se na dne
rozhlizi a rika si: "No, tak odsud uz nevylezu." Podiva se na zajice
a lisku a rika: "No nic, nazeru se, zapicham si a umru..."
Ale to uz nahore smejdi medved. Cicha med, celej zvedavej, kde je,
jamu sice vidi, ale vykasle se na to, utrhne se pod nim kraj a tak
dopadne na dno. Na dne se rozhlidne po zajicovi, lisce a vlkovi
a povida:
"No nic, nazeru se, zapicham si... a NEKDO TADY DOSTANE PRES DRZKU!"
(prevzato z kecy@feld.cvut.cz)
Šatník (K.S. z K.)
==================
Šatník je věc záludná
Jeden z mých kolegů mne vyloženě vyprovokoval, abych po asi osmi
letech znovu začala vykládat všem známým i neznámým intimnosti mého
i jiných životů.
Tentokrát se jedná o šatník mého muže. Bývá zvykem, že v rodině to
bývá žena, která tvrdí, že nemá a nikdy neměla co na sebe. V naší
rodině je tomu ovšem naopak. Kdykoli, a je to stále vzácnější, jdeme
s mým mužem mezi lidi jak tomu já vtipně říkám, (i když se o tom dá
leckdy polemizovat) je to právě můj manžel kdo těsně před odchodem,
kdy je už zřejmé že přijdeme pozdě, začne hystericky vykřikovat, že
nemá co na sebe. Žije totiž stále v přesvědčení, že se jeho váha
nezměnila od roku 1958, kdy pravděpodobně dospěl v muže ( to si myslím
já, přestože jsem v té době ještě nebyla na světě, ale vše naznačuje,
že tomu tak skutečně je, pro případné zájemce mohu doložit dalšími
úvahami), ale skutečnost je taková že v posledních letech, tj. v době
kdy spolu žijeme se spravil oproti původní váze zhruba o 20, možná 25
kilo. Ne, že bych byla tak dobrá kuchařka, ale on sní prostě cokoli,
co má jakýkoli vztah ke krávě či praseti. Takže, abychom příliš
neodbočili, vykřikuje, že nemá co na sebe a předvádí mi jak si nemůže
dopnout sako.
Pánové, mohu Vás ujistit, že není nic roztomilejšího, než když své
manželce, v době kdy už máte být v divadle, začnete ukazovat co
všechno už na Vás prasklo a co ještě v nebližších okamžicích praskne.
V této náladě pak jistě vychutnáte představení Othella.
Není to dávno (přesně dva nebo tři dny), kdy se můj muž konečně
rozhodl přebrat svůj naditý šatník, a tím mi skutečně dokázat, že je
prakticky nahý. Byl víkend a já jsem lenošila v křesle, sledujíc
jedním okem nějaký stupidní americký seriál, druhým okem pošilhávajíc
do křížovky jsem se marně snažila vzpomenout jak se řekne americký
hrabivý pták na šest, když to začalo: Káťo, no podívej se, v tomhle už
opravdu nemůžu mezi lidi !! Měl pravdu v tomhle nemohl dokonce zůstat
ani doma, protože mu to bylo zhruba o pět čísel menší. Zabručela jsem
"hmmm..... máš pravdu" a snažila se nedat najevo jakékoli emoce. Za
dvě minuty byl zpátky a celý rozradostněný mi ukazoval jak mu prasklo
sako a kde všude má díry na kalhotách i v nich. Ještě stále jsem byla
klidná a oznámila jsme mu, že pokud je velikost vyhovující, dá se
ledacos zašít ( i když nerada). Za chvilku byl zase zpátky a nutil
Ondřeje (Ondřejovi je šestnáct, doufám, že nemusím víc vysvětlovat),
aby si zkoušel obleky, které jeho tatínek nosil před dvaceti léty.
Pravda, bylo mi toho chlapce chvilku líto, ale on mi někdy taky dává
zabrat, takže heslo, že boží mlýny melou pomalu ale jistě, se začalo
opět naplňovat.
Celou tu dobu, a věřte že nebyla krátká, jsem se snažila být klidná
a snad jsem taky byla. Jediné, co mně zachránilo od vytrysknuvšího
gejzíru šílenství bylo to, že jsme s Kristýnkou odjeli na plavečák
a tam jsem to všechno profuněla do vody. Když mi tam asi podvacáté
nějací výrostci skočili na hlavu, řekla jsem si " Zlatej Vladimír"
a vrátila se domů. V noci jsme vyhodili, to co můj muž určil jako
odpad a teď pravděpodobně očekává, že půjdu a koupím mu všechno co mu
chybí. Bohužel, nejsem Onassisová, takže můj muž zůstane nahý a já se
budu snažit, aby založil nějaký nový avantgardní klub pro muže okolo
šedesátky, kterým zlé manželky odmítají koupit nový obleček od
Gucciho. Protože však tato záležitost není ještě dořešená, očekávám
v nejbližší době nějaké další připomínky ze stran svého manžela.
V jednom má ale smůlu, nikdy s ním nepůjdu nakupovat oblečení nebo
boty. Udělala jsem to několikrát a zjistila jsem, že nejsem dostatečně
imunní vůči jeho žertům, adresovaným prodavačkám ("Co tu ještě děláte,
máte být už dávno doma !!!", nebo " Já bych to tu zavřel a šel domů",
atd.) ani vůči jeho požadavkům na zboží, které si chce zakoupit, ale
když se následně doví cenu, dostává infarkt, nebo se začne hlasitě
ohrazovat, že přece není žádný blázen aby za tohle dal takový šílený
prachy.
Takže si nakonec nekoupí nic, je naštvanej on, prodavačky a já taky,
protože při nejbližší příležitosti zase uslyším: " Kačenko, co si mám
vzít na sebe? Já opravdu nemám co na sebe!!"
Jak jsem se pripravoval na cestu do Kanady (Veklef)
===================================================
Nez jsem odjel z rodne hroudy, podniknul jsem nalezite pripravy.
S rocnim predstihem jsem nakoupil americke dolary, abych pozdeji
zjistil, ze tyden po mem odjezdu koruna necekane posilila. Poridil
jsem si drahe preklady mych vysvedceni a certifikatu na kanadske
ambasade, abych zjistil, ze je tu vubec nepotrebuju. Nechal jsem si
udelat spoustu fotografii na ruzne prukazy, abych ani jednu dosud
nepouzil. Poridil jsem si VISA kartu, abych zde bez problemu ziskal
kreditku k memu uctu v bance, abych zjistil, ze stejne nemam narok,
dokud tu nebudu urcitou dobu (aspon 6 mesicu). Vymenil jsem si
americke dolary za kanadske, aby nasledujici tyden hodnota kanadskeho
dolaru poklesla vuci americkemu zhruba o 10%. Jeste v Cechach jsem
posilal emily na vsechny strany ohledne bytu, abych mel prehled
o cenach a dostupnosti, a po prijezdu zjistil, ze inzerovane ceny jsou
prumerne o 200 dolaru vyssi a dostupnost je pro nezamestnaneho
minimalni. V Cechach jsem si predtim jeste naposledy zanadaval, kdyz
jsem prisel do cestovky, ze bych chtel letenku. Coz o to, nebyl to
zadny problem, nastal vsak, kdyz jsem ji chtel zaplatit svou VISA
kartou. Ac tam vsude meli cedulky, ze VISU akceptuji, tak mi rekli, ze
to stejne musim platit hotove, coz jsem nechapal, nastval jsem se a se
slovy: "tak ja du teda ke konkurenci" rozrazil dvere a sel ke
konkurenci. Lehce rozmrzen jsem navstivil nekolik dalsich cestovek, ve
kterych byla bud cena neprimerene vysoka nebo letenky do Kanady nebyli
schopni zajistit vubec. Nakonec mi v KLM rekli, ze kdyz bud platit
VISOU, tak misto 25 tisic zaplatim 50... Takze jsem podniknul cestu do
Sporitelny, abych tam na svou VISU vybral 25 tisic na letenku. Sice se
trosku cukali a harasili s jakymsi autorizacnim centrem, ale nakonec
ma neustupnost zvitezila a ja se mohl vydat zakoupiti letenku do te
same kancelare, kde jsem byl poprve, nastesti jsem se uz neztrapnil,
neb tam byla jina slecna.
======================================================================
Hromosvod - nekomerční, nezávislý, virtuální
týdeník pro Sluneční soustavu i moje nejbližší okolí
Nepovoleno žádným výnosem. Vychází v neomezeném nákladu.
Vydává: redakce@hromosvod.cz (v nouzi hromosvod@osf.cz)
Chcete-li dostavat Hromosvod e-mailem, zaslete na adresu
emil@hromosvod.cz dopis se subjectem:
+Hromosvod
+HromosvodCZ (přihlášení Hromosvodu s čestinou)
-Hromosvod (odhlaseni i odhlášení)
(c) 1996 - 1998, vsechna prava vyhrazena.
Prebirani clanku jen s pisemnym svolenim redakce.
|